Отправлено: 21.11.13 08:55. Заголовок: КРЕСТИК В КРУЖОЧКЕ ..
КРЕСТИК В КРУЖОЧКЕ
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Отправлено: 21.11.13 08:56. Заголовок: Слабонервным не чита..
Слабонервным не читать))) laugh.gif
Моя больничная эпопея длится уже два месяца, сходила за хлебушком, называется..То есть полечила коленку.. Видимо моих мытарств оказалось недостаточно и в нагрузку к основному у меня на месте многочисленных уколов , прямо на пятой точке возник нехилый абсцесс.
Переливающийся сине-фиолетовым цветом абцесс вскрыли и начались мои хождения по мукам - 2, то есть на перевязки. Вот и сегодня, обреченно растянулась на кушеткуе в перевязочной ожидая врача и комкая в руке платочек( слезки вытирать).
Пришел хирург и "сделал мне больно" и пока я шипела и приходила в себя, весь персонал куда рассосался и осталась только молоденькая сестричка-практикантка за столиком напротив меня.
Краем глаза цепляю что то странное, что происходит с сестричкой. Она просто давится от хохота, но пытается это деликатно скрыть.Посмотрит в мою сторону и опять трясется от смеха.
И так мне стало любопытно, что же с моей пятой точкой происходит смешного, что я изо всех сил вывернула шею и скосила глаз назад. Так вот, прямо из раны ( между прочим четыре на шесть, не слабо так) вертикально в потолок торчат ножницы (не знаю медицинского названия этого предмета) и так медленно покачиваются...Длинные такие и тонкие. Видно хирург в спешке забыл..Но зрелище , я вам доложу, впечатляющее. Ужасы нашей больнички)) Поржала сквозь слезы..
Отправлено: 21.11.13 09:34. Заголовок: Все мои друзья счита..
Все мои друзья считают меня человеком-катастрофой. Самая популярная фраза, которую я слышу в свой адрес: -Убери руки и ничего не трогай! А ещё говорят, что если меня забросить в стан врага, я легко и непринуждённо выведу из равновесия, по меньшей мере, полк вражеских солдат. Правда, есть подозрение, что сама при этом покалечусь не хило. Потому что там, где я появляюсь, перестают работать доводчики дверей, срабатывает сигнализация, вырубается свет, останавливается лифт \ эскалатор (нужное подчеркнуть), виснут компьютеры. Обычно в местах массового скопления людей я максимально стараюсь сохранять спокойствие. Но терпение не безгранично и выплески нет-нет да и случаются. На днях отправилась я в одну из поликлиник города, чтобы сделать себе справку, дающую разрешение на вождение. Казалось бы, что может быть проще: заплатил деньги в кассу, получил бегунок установленного образца, быстренько прошёл врачей и вуаля! Не тут-то было. (Как потом сказала моя подруга, выслушав историю моих приключений: «И почему я ни разу не удивляюсь?») Бегунок я получила быстро. В нагрузку к нему дали ещё одну бумагу, от местной поликлиники, на которой были прописаны номера кабинетов. Прискакала по первому адресу. Это оказался отоларинголог. Приём только начался и за мной быстро выстроился «хвост» желающих посетить этот же кабинет. Женщина моих лет тщательно проверила мой слух, взяла в руки бегунок и сказала: -Ой, а давайте вы позже зайдёте! Я сегодня первый день, не знаю, куда печать ставить. -А что там непонятного? – удивилась я. – Вот чёрным по цветному написано: врач – отоларинголог. Тут и ставьте. -Нет, - заупрямилась врач, - я боюсь! Вот сейчас медсестра придёт, она тут уже 20 лет сидит, скажет, куда подпись рисовать, я и нарисую. -Женщина, - уговаривала я врача, - там за мной толпа пациентов. Меня потом просто не пропустят. -Пустят, - ласково подталкивая меня к выходу, пел «ухо-горло-нос». – Я вашу фамилию буду выкрикивать время от времени. Спорить было бесполезно, и я помчалась на этаж ниже. Следующие три кабинета были для сдачи анализов. Правда, я плохо понимала, зачем мне сдавать мочу, кровь из пальца, и более того – кровь из вены. Попыталась выяснить, но поняла, что если буду тратить время на выяснение этих вопросов – вообще сегодня не попаду ни в один из кабинетов: в поликлинику пришли две школы на диспансеризацию. Суровая медсестра скомандовала поработать кулаком, сдёрнула жгут и… торжественно проколола мне вену насквозь. Огромный синий пупырь моментально вздулся на руке. -Ой, - сказала медсестра, и сделал огромные глаза. Я молча выползла из кабинета. «А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный» (с) Быстро прошла окулиста и невропатолога. Тут схема была отработанной: заходишь, от самых дверей машешь цветной бумагой, врач тебе радуется, махом пишет слово «Здоров» и ставит печать. Скачками обратно к ухо-горло – носу. -Заходи, моя хорошая, - обрадовалась мне, как старой знакомой отоларинголог. – Я уже научилась писать слово «Здоров» и знаю, где расписываться. Давай бумагу, - женщина вышла из-за стола и протянула руку. Она размашисто расписалась на моей справке, жахнула печать. Потом посмотрела на содеянное, опустилась на стул, закрыла лицо руками и прошептала: -Ой! Я не в том месте расписалась! Я написала своё слово на слове невропатолога. Скомандовав себе: «Ната, спокойно!», протянула ручку врачу и, строго глядя ей в глаза, прошипела: -А сейчас, то же самое, только в своей строчке. Пожалуйста. Вышла из кабинета, продышалась. Потому что дальше меня ждал кабинет ЭКГ. Конечно же, как только я вошла и хлопнула дверью, с приборами случилось что-то невообразимое. Врач развёл руками и просто тиснул «Добро» на моей справке. Я вылетела из кабинета. Следом за мной повесили табличку: «Технический перерыв». Оставался последний кабинет. Дойдя до него, я увидела огромный жужжащий улей. Это учительницы из двух школ, пришедшие на диспансеризацию, оставили себе этот кабинет на закуску. Я с удивлением заглянула в справку, гинеколога там не значилось. Однако на бумаге поликлиники, по которой выводился итог медосмотра, требовалось пройти и этого врача. Развернула лыжи к заведующему поликлиникой. -Скажите мне, пожалуйста, на каком основании вы включили гинеколога в эту справку? Она может мне запретить управлять машиной? Или этот главный женский орган каким-то образом участвует в вождении? – заводилась я не на шутку. Ядовито улыбаясь (много вас таких тут ходит), заведующий ответила: - Если Вас что-то не устраивает, вы можете обратиться в любую другую поликлинику города. Только уверяю Вас, что на совете нами было принято постановление, по которому осмотр гинекологом включён в данную справку. Так что во всех городских поликлиниках этого врача женщина пройти обязана. Да, если вас что-то не устраивает, вы можете подать в суд. Я сердито хлопнула дверью. В кабинете почему-то погас свет… «Ладно, - подумала я, пытаясь успокоиться, - будем искать плюсы. К гинекологу в городе не пробиться. А тут хоть специалист посмотрит, раз уж так фишка выпала». Улей жужжал всё громче и громче. Уставшие учительницы подтягивались и подтягивались. И сколько бы их не подходило, они пристраивались за «своими», не подпуская чужих. Насчитав примерно человек сорок, я посмотрела на часы. Требовалось успеть к вечерней смене на работу, а тут можно зависнуть надолго. -Послушайте меня внимательно! – обратилась я к «улью», подняв указательный палец кверху. - Мне абсолютно всё равно, кто из вас последний! Вас тут две школы, давайте по-честному: через одного. Сейчас пойду я. Почему-то мне никто не возразил. Я шагнула в кабинет. -Ой! – крикнула врач, и я замерла у порога. Что-то мне от этого оклика сегодня не по себе. – Стой там, не разувайся! Я с недоумением посмотрела на врача. - Вы будете меня оттуда смотреть? – спросила осторожно. -Зачем ты мне нужна? – ответила врач. – Тебе же справку только подписать. Давай сюда, - она выхватила из моих рук бумагу и воткнула слово «Здоров». Я вышла из кабинета, рассматривая подпись. -Так быстро? – удивились в коридоре. -Ага, - ответила я. – Изумительный врач, видит насквозь, даже раздеваться не пришлось. Буду читать, как мантру, завещание гинеколога: «Здоров!» - произнесла я и отправилась домой. На сегодня списки кабинетов закончились. В реестре остались только нарколог и психиатр.
На следующее утро мы с подругой поехали в психиатрическую клинику за справками от этих врачей. Перед дверями кабинета выстраивались мужчины. Много мужчин. Диспансеризация у водителей. Тянутся верёвочкой, ни первого, ни последнего не определить. Сработала та же схема: « Через одного и баста!» Мужчины даже не спорили. Вошла в кабинет нарколога. - Поднимите мне веки! Покажите мне вены, - потребовала врач. Я послушно закатила рукава. -Что это? – округлила врач глаза, разглядывая мой синяк, который разлился на полруки. -Анализ крови сдавала. -С какой целью? – недоверчиво продолжала свой допрос нарколог. -Вот на эту справку, - ответила я. -На эту справку таких анализов не сдают, - с укоризной покачала головой врач. - Ещё как сдают, - вздохнула я. – Не верите, давайте позвоним в поликлинику, спросим. Мне самой интересно, зачем им то. - Кусок хлеба с маслом все хотят, - кусая дужки своих очков, тихо произнесла врач. – Ладно, давайте свою справку. И она шлёпнула заветное слово на мою бумагу. Заплатив 2500 рублей и нанеся урон поликлинике в гораздо большей сумме, я таки получила заветную справку. Правда, сама сижу с компрессом на руке. Закон сохранения энергии никто не отменял.
Отправлено: 22.11.13 17:31. Заголовок: Спасибо девченки! Настроение в огромных плюсах)
.Моя история может не такая смешная,но мне запомнилась на года.Лет15назад был у меня мини-бизнес' на вещевом рынкеТак вот.Идем мы как-то с рынка.Я и моя бывшая свекровь тащим в огромных,чуть-ли не метр на метр,баулах непроданое'добро'.. На улице февраль,гололед страшный.рядом с нами со стороны свекрови семенит женщина с маленькой собачкой на поводке..Идем,качаемся,как неопытные пингвины..Вдруг свекровь подскальзывается и отчаянно машет баулами,пытаясь сохранить равновесие.В эту же секунду слышится душераздерающий собачий визг.Потом хохот свекрови,которая не могла остановится.И дело даже не в том,что псинка оборвала поводок и звонко скулила со скоростю ракеты удаляясь уже в двух кварталах от нас.А втом,что падая,свекровь всего,лишь замахнулась баулом в ее сторону..А у зверушки вся жизнь промелькнула перед глазами.О! Надо было только видеть ЭТИ ГЛАЗА!
Отправлено: 02.12.13 14:18. Заголовок: СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на ..
СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше… P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Отправлено: 06.12.13 19:14. Заголовок: Принесли его домой, ..
Принесли его домой, оказался он живой
Если когда-нибудь котиков будут брать в армию, мою Козу забреют в первый же призыв. Только что она успешно десантировалась с высоты четвертого этажа.
Стоило вечером приоткрыть балконную дверь, как она радостно сиганула туда с воплями:
— Воздух, воздух, свежий воздух, ура-а-а-а!
На слове «ура» я успел еще услышать скрежет когтей по перилам балкона, и это вот «а-а-а» постепенно затихло где-то там внизу, в сибирских снегах.
Вышел на балкон, произвел рекогносцировку — так и есть, киса высадилась в район скопления предполагаемого противника. Самопроизвольно, так сказать. Стоит под балконом, озирается в недоумении, в точности пьяный десантник, который выпрыгнул слишком рано и обнаружил, что самолет еще не взлетал.
Спустился вниз, осмотрел, лапы целы, голова цела, уши на месте, хвост в порядке. Только шаблоны слегка помялись, и вся шерсть в снегу. Говорю ей:
— Ну и как, стропы в поясе не жмут?.. Это потому что ты парашют забыла, коммандос доморощенный.
А она мне в ответ:
— Хозяин! Не поверишь — выхожу я, не торопясь, на балкон, и вдруг — шьерт побьери! Поскользнулась, упала. Очнулась — гипс уже внизу.
На балкон она сегодня больше не просится, подышала, спасибо. Может, завтра еще сходит на минутку. А пока сидит на диване, думает о вечности.
Отправлено: 14.12.13 07:24. Заголовок: - Почему Ваша дочь д..
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Отправлено: 22.01.14 19:36. Заголовок: у нас были рыбки в а..
у нас были рыбки в аквариуме 100 литров.у нас еще есть кот.так вот у мамы был выходной она решила по дольше поспать в свой выходной.лелик-это наш кот.лелик решил маму разбудить ни свет ни заря.идя по папе мурлыча как трактор.мама сказала уйди дай поспать.и что вы думаете лелик не долго думая решил порыбачить. залез на аквариум и давай вылавливать рыбок.через несколько минут БУЛТЫХ!!!!!мама открывает глаза кот в аквариуме весь в шоке. а рыбки штабелями плавают.вот такой у нас кот абармот.
•Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. •И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: «Это животное пахнет, как носки командировочного». И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. •Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни. •У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом. •Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. •Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Как вы думаете, кто автор знаменитого блокбастера "Танцор Диско"? Ошибаетесь. Они были авторами и их авторские права были защищены до тех пока, я их не взломал. Нусс, читайте мою версию фильма и заодно сравните что лучше, оригинал или подделка?
В ролях: - Митхун Чакраборти - Руджан Родыборти - Кустум в аборти
Действие фильма происходит где-то в далёком, прекрасном, знойном и в музыкальном городе Индии. Где проживает весёлый народ, полный энергии и таланта. В этом же городе проживает семья музыкантов которые нажравшись в обед музыкальных горохов, устраивают под вечер настоящее шоу "Стань звездой Кашмира". Митхун Чакроборти вместе с дядей с гитарой в обнимку ноют в центре города. И вдруг внимание маленького мальчика Митхуна девочка по имени Раджеш Кханна, дочь знаменитого миллионера, которого в протяжении всего фильма никто так и не узнал каким именно бизнесом он занимался. Итак... Поехали....
Митхун Чакроборти: Ара-бура-ара-бура, ара-бура-дык Переводчки: Знойное лето принесло Индии горячей любви и много, много музыкального гороха. Девушка Раджеш: Бура-ара, бура-ара, зырта-пырта-дум. Переводчик: Тоже самое, но наоборот Митхун: Девушкэ, залым атартум чыш Переводчик: Ты так прекрасна как весенняя молитва танцующих богомолов. Раджеш: Вах! Переводчик: Неужели! В это время во двор спускает отец Раджеш злой Рахша, хватает её за руку и толкает в дом, потом возвращается и даёт мальчику оплеуху (блин забыл как это называется по русски, но что-то в этом роде). Слышен звук Тыдышшшш. Мальчки падает. Митхун: Ара гардан зур. Переводчик: Вот козёл. Злой Рахша: Фак ю мазер, бразер, фазер, дедушка анд КПСС Переводчик: Я состою в интимных отношениях с твоей матерью, братом, отцом, с дедушкой и со всем Советским Союзом. Митхун: Зырт! Переводчик: Ты оскорбил честь моей матери. Настанет день когда я вырасту и отомщу за всех своих родных. Ты дорого ответишь за свои слова!
РЕКЛАМА! Не хочешь дорого платить за свои слова? Узнай весеннее предложение ДЖИНС!
Прошло 20 лет
Митхун: Мами, ара дузи мастан арцах Переводчик: Мама, я помню когда я был маленький, злой Рахша обесчестил тебя. и я этого не прошу. Он дорого.... Нет, а то щас начнётся реклама ДЖИНС. Я ему этого не прошу. Мать Митхуна: Задан сукина сына, задан ублюдка. Переводчик: Сынок не делай зла, бог видит кто есть кто. Митхун: Барузум концертом, музыкано горохе. Переводчки: Мама, мне пора на концерт.
Митхун поздно ночью едет на машине в Кашмир на концерт. До концерта осталось пять минут времени. В это время шофер останавливает машину и под предлогом "по нужде" выскальзывает из машины. К митхуну подходят 35 здоровых аллигаторов. Мускулы во, груди во, шея во, а в голове ни хера.
Митхун: ни хера себе. Переводчик: Что вам надо люди добрые.
Звуки: Тыдышшш... Быдышшш. Хандышшш... Все 35 аллигаторов падают, вернее разбиваются об постройки кирпичей, которые так и не поняли кто притащил в центр леса. Митхун берёт гитару и чешет на концерт.
КОНЦЕРТ.
Мутхун: Йа арааааааааааааааааа!!!!!!!! Переводчик: Поёт на индийском. Митхун: Бирадааааа!!! Бутараааааа! Атараааа! Йо-моёёёёё, ля-ля-ля. Айамо диско танса ля-ля-ля-ля. Айамо диско танса ля-ля-ля-ля. Айамо диско танса ля-ля-ля-ля. Переводчик: Ирадаааа! Где ты любовь моя! Я пою с тобою диско-танц в цветочном городе Кашмир, где его обитатели никогда не откладывают то что можно наложить сегодня....
Реклама: АЗЕРФАРМ! Пользуйтесь слабительными АЗЕРФАРМ. Не откладывайте на завтра то что можно наложить сегодня.
Молва... нет не молва, рейтинг что ли... опять не то, популярность, да, точно популярность. Популярность Митхуна растёт не по дням а по часам. Люди слушают, поют его песню. Радио не умолкает последними сводками, выходят майки "Джимми" (блин только щас вспомнил что его там зовут Джимми, а ну на хер). Короче он при бабках, крут, на мерсе едет, девок щупает. Ну есстественно у каждого героя появляются враги. А это Злой Рахша....
Злой Рахша: Ара драндулето переплюнуло. Переводчик: Популярность Митхуна щлит меня. Брахат, сын Рахши: Пирдуно на бамбуку Переводчик: Надо его наказать. Злой Рахша: Башмапутра кроно ебанте на 3000 вольт. Переводчии: Я знаю как. Нужно провести 3000 вольт в его гитару. Брахат, сын Рахши: Пурманту сухарант. Переводчик: Завтра я всё сделаю.
Проходит день. Митхун: Мами в концантрах я пукал Переводчик: Мама, сегодня я буду петь. Мать Митхуна: Ну и хер с тобой Переводчик: Пой Джимми, пой!
Концерт. Полно людей, все на одном дыхании ждут Митхуна. И вот появляется гвоздь программы (програмын мыхы). В зале апплодисменты. Митхун подходит и протягивает руку к гитаре. В это время мать Митхуна узнаёт из источников Гос. Думы что некие злоумышленники провели к гитаре Митхуна 3000 вольт. Она мигом бросается к машине, фантастической силой.....
Реклама: Папа, а люди существуют... Нет сынок это фантастика.
Она мигом бросается к машине, фантастической силой швыряет шофера с машины и сама садится за руль. В это время на концерте стоял настоящий бум. Зал ликовал, все кричали: Джимми, Джимми... Митху протягивает руку к гитаре. До гитары осталось 3 сантиметра. Мать Митхуна, Байкануш ханум давя на газ, сломя голову мчится на концерт. Лишь бы успеть звучит в её голове. До пункта где идёт концерт осталось 10 км. Рука Митхуна всё ещё по дороге к гитаре... До гитары осталось 2 сантиметра.... 1 сантиметр.... 10 миллиметров. Мать Митхуна Байкануш ханум врывается в битком набитый зал. Осозная что не может добежать до сцены кричит на весь зал:
Митя, не обращая ни на что внимания протягивает руку к гитаре и.... Байкануш ханум уже подойдя к сцене бросается к гитаре.... Гитара мощностью 3000 вольт увидев её настораживается на секунду и бьёт током. Мощный фейерверк охватил весь зал. Над сценой появились искры и далее салют из пепла. Народ начал ликовать, радоваться, смеяться. Братья, сёстры, пожилые и младенцы обнимаясь поздравляли друг друга с открытием нефтепровода Баку - Тбилиси - Джейхан. Лишь одному Митхуну было не до смеха. Ещё бы, эта пожилая какашка раздавила его гитару которую купил в колхозном базаре Кашмира за 150 рупий.
Байкануш ханум больше с нами нет. Столько добра она сделала за весь период своей жизни и столького ещё не успела. Последние её слова перед смертью были: Не толкай меня к гитаре мать твою!
Эхх, как я не люблю эту прощальную сцену расставания.
Чёрный мрак охватил Индию. В этот цветущий, радостной и знойной стране где мангусты поздной ночи выходят из своих норов и рикки-тики-тави, больше не встретить ноющих влюблённых, поющих пессни любви и поклонящих богине Камасутре. Смерть выдающей женщины, ударницы соц. труда и представительницы женской общины Армянского Пароходства Байкануш ханум нанесла большой ущерб стране. Да, товарищи, сегодня день скорби. Сегодня народ провожает Байкануш ханум в последний путь...
Митхун сидел за стойкой в баре и сгоря пил термоядерные индийские каляки-маляки. К нему вся в слезах подходит дочь его врага Раджеш.
Раджеш: Митя, сабхат мами капут. Переводчик: Митхун, прими мои соболезнования по поводу кончины мамы. Митхун: Засрахат. Переводчик: Принимаю. Раджеш: Ара сопли вытирахт. Пукал мами на сохрами. Переводчик: Тебе нужно петь ради своей матери. Митхун: Хара ара хара! Кардым сахарат ма ганди. Переводчик: Мою боль может утолить только водка, молчание и ещё кое что? Раджеш: Карбан на хат радж. Переводчик: Я знаю что тебя может утолить. Митхун: Что? Переводчик: Что? Раджеш: Музыкальный горох нама пердитахан Переводчик: Давай я это тебе вспою.
Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: - Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: - I don't understand. В трубке снова: - Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку свистнул у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, человеки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля. Ночью от переизбытка свободного времени аккуратно гремел посудой и ритмично топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил кришнаит с палочками, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот фигушки вам! Меня на "Харе Кришна" не возмёшь.
17 июля. От потери ориентации сильно шандарахнулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... Но виноват не я, а гравитация.
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал. После хозяйкиной уборки три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил втык. Говорит, что я - говно. Всё суета.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. И любя. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, туды его в качель!
23 июля. Ночью душил мужика. Утомил уже, гад. Не люб он мене.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал куды подальше, к Обаме. Никто не послал обратно. Боятся — значит уважают! Правда вымолвили, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Нагло лгут, подлые. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик дюже испужался и больше не приходит, чучело окоянное.
30 июля. Натыкала по всей квартире фэн-шуй. Походил, посмотрел. Дура несусветная! Что я ей, китаец?..
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, мило ехидничали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. Ну, извините...
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за своё мужское достоинство.
12 августа. Всё-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наклал под печкой. Вот гадёныш!
Отправлено: 25.08.14 08:50. Заголовок: Честно (с)перто на п..
Честно (с)перто на просторах рунета.
Водка, балалайка, матрёшка... Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев :)
Oksuro Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133 Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76 Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
Nadya DM Где можно медведя кастрировать?
Товарищ Сталин Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35 Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...
vlad1358 Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...
ironminer Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (прилюдно)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Если вы впервые читаете эту запись, настоятельная просьба запастись успокоительным! Смешно очень! Я ПРЕДУПРЕДИЛА!
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот Как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками... Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Подслушано : -Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.
-Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...
-Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?
-И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...
-Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.
-Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит. Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, выл в голос.
-На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
Отправлено: 17.11.14 19:03. Заголовок: xxx: не поймите меня..
xxx: не поймите меня неправильно, но когда Васька со мной спит, я предпочитаю, чтобы он подставлял мне жопу, а не морду, ибо когтей в окрестностях жопы нет yyy: тут... э... только слово когти даёт надежду понять правильно >_< *********************** xxx: Как кошку назвал? yyy: Еще не придумал xxx: А как обращаешься к ней? yyy: По IP :D ************************** У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот. Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил? **************************** xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.. ************************** aeleonov: мой кот сразу ловит, убивает и ест цветы в моём доме. И срезанные, и в горшках. Я решил "ага!" и купил кактусы, выбрав максимально колючие. Их он просто поймал и убил, вывернув из горшков на пол. Есть не стал. *********************** xxx: У нас на складе спортпитания завелись мышки. yyy: Так и представляю, как через 2 года со склада выходит толпа перекачанных мышей под два метра ростом и выгоняют хозяев... ****************************** Рэй: Алиса сюсюкается с котятками: - Какие мы мимими...какие мы хорошенькие...какие у нас лапки, носик, глазки...глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные... И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском: - Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные.... **************************** Коммент к фотке огромного домика для кота: ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени ******************************* Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает. "Вспотел - покажись начальству" - эта тема работает и с котами. ******************************* Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду. - А какого веса котик?- спрашивает продавец. - Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят... *************************** xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире )) ***************************** xxx: Понимаешь, что этот маленький няшный котёнок уже вырос и превратился в Кота, когда тот, дернув по привычке занавески, срывает с гвоздей весь карниз... о_О ********************************* Зло: мне на работе выдали инфракрасный измеритель температуры Зло: вчера из окна гонял кошек лазерными лучами Зло: и при этом мерил их температуру Lё: :D Lё: и какая? Зло: 30++ Зло: теплоизоляция хорошая) ********************** kot: я сейчас очень уставший, я всю ночь спал. ********************** xxx: Муж пришел с празнования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа... *********************************** xxx: А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вааапще не действует... ********************************* ХХХ: А где твой кот? У тебя же был кот? УУУ: Подобно древним арогонавтам Греции, влекомым неизведанными землями, его влекут яйца. В смыле - задолбал орать, я его выпустил. ХХХ: Ты дурак??? Он же пропадет!! Он у тебя лапочка!!! УУУ: Я ему лесенку на балконе сделал. Приходит раз в три дня пожрать и отоспаться. А так да - лапочка )) ******************************* xxx: Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы. ******************************** korkusha: Он сказал, что я газель mahatma: Ну и что, газель - очень красивое животное korkusha: Принес мороженое, а кошка и собака окружили меня на кресле и пытались его отобрать, а к нему даже не подошли. Я спросила, почему они ко мне пристали. А он сказал, что волки окружают в стаде газелей самое слабое или больное животное, нападают на него и сжирают ((( ***************************** Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать? :( Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру :) **************************** Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим. М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили! Уходим, и я мстительно добавляю: Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!! ****************************** Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да. ***************************** ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку". ууу: Ну, и? ххх: Не поверишь, нажал! ************************************ xxx: Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется. ******************************** frekenbog: Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь ******************************** Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!" "Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике. "Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю" ****************************** - У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох. - Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал". ********************************* xxx: Тяжела работа фрилансера... xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег... xxx: Ну совершенно невозможно работать! *********************************** xxx: Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики. yyy: Поздравляю, вот ты и стал взрослым *********************************** ххх: я все понял! им нужна энергия! котик няшничает, ты умиляешься, и начинаешь его гладить. когда гладишь котика, вырабатывается статическое электричество, котик её аккумулирует и передает своим истинным хозяевам! не гладь кота! не гладь кота, сука!!! ************************************** xxx: В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим ********************************* xxx: Ёжики любят молоко yyy: ёжики - насекомоядные хищники. ежики любят мясо! zzz: И молоко любят! Стая ежей нападает на корову и ест мясо, запивая молоком. ******************************** xxx: Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. xxx: Но НИКОГДА! - одновременно!!! **************************** xxx: Привет! Просьба заказать в запас 20 мышек, у нас в запасе осталось 2 шт yyy: Чего-то быстро мышки в расход уходят. У вас коты завелись? ) xxx: Скоты )) ***************************** Кошка, играя, гоняет по жилплощади. xxx: Котёночек, что ж ты так носишься? yyy: Шило в жопе. xxx: Не шило, а шильце! Котёночек ещё маленький. ^^ yyy: А шило уже большое. ****************************** - Для моего кота два косяка в день - нормальное дело. - Курит? - Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит. **************************** xxx: Курицы эволюционируют! На улице по ночам пока холодновато, и дома в курятнике началась мода у куриц симулировать добрых мамочек, которые сидят днями на яйцах. Дед видит эту картину и забирает очередную лгунью с насеста в котельную дома, где создает все необходимые условия: ящик с соломой, водичка, зерно с рук и тепло от котла. Посидит такая лжемамашка месяц в коробке, результата 0. Затем: "Оп, хозяин, не получилось, извини! Спасибо что пригрел", и сидит улыбается. Точно тебе говорю, что-то с ними не так. ************************ брат: вчера первый раз в жизни увидела мадагаскарского таракана. Живого. Взрослого. На расстоянии меньше метра. брат: теперь муравьи - милейшие домашние животные, а идущие им на корм мухи (выведенные из опарышей дома) и небольшие тараканы - мелочь, не стоящая упоминания. брат: у мамы на работе начальник растит дома паука. брат: БОЛЬШОГО паука. брат: обычных тараканов он выращивал ему на корм, мадагаскарские просто так жили. брат: потом у паука случилось половое созревание, и оказалось, что он паучиха. брат: и у нее сменился вкус и она отказалась обычных тараканов жрать. брат: а мадагаскарские тараканы ей еще не по размеру. брат: и вообще хозяину надоели. брат: в общем, он наслышан про моих муравьев, и решил им на корм сплавить обычных тараканов. брат: мы за ними ездили. брат: а мадагаскарских он предложил до кучи забрать, достал коробку с ними и вынул оттуда одного показать. брат: тут-то чуть и не померла. брат: причем больше от того, что он его голыми руками достал. брат: размером с твой кулак :) с усами в 10см брат: теперь согласна даже на сверчков, которые сверчат, лишь бы не мадагаскарские тараканы :) ********************************** ххх: надо кота в офисе завести ххх: а то не дело ххх: программеры и без кота ууу: и назвать эксепшеном ууу: он все равно будет появляться внезапно ууу: "эксепшн, откуда ты взялся?" *********************************** Амадам: Вопреки мужу, завела котенка. Возвращаемся с магазина, заходим в зал и, увидев посередине наваленную кучу, оба резко останавливаемся. Стою и грущу: мужа-то не заставишь убирать, сама виновата. А муж кладет руку мне на плечо, и с соболезнованием произносит: "Это драконы, кхалиси. Их нельзя приручить" ********************************** Сейчас за домом видел: тётка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонёк лазерной указки. Они идут по освещённой дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тётка огоньком вытягивает её обратно на дорожку. Опять вместе идут. ************************** xxx: Когда мы все-таки нашли нашего котенка, мы обнаружили, что это уже не котенок, а многодетная мать ********************************** Комментарий к выложенным на форуме фоткам новорождённых котят
zzz: Отдельную ценность фотографии представляют потому, что на них отчётливо видны кошачьи пупки. Известно, что они существуют, но на уже обросшем шерстью животном найти пупок нереально (я предпринимала многочисленные попытки). А тут вот, котята и их пупки.)) ********************************* xxx: Глядя на котов-сфинксов, никак не могу отделаться от мысли, что когда-то они были нормальными меховыми котами, а потом просто кто-то взял и украл у них их красивые шубки. xxx: Может поэтому они такие царапучие злюки? ******************************* xxx: Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь) Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог
Отправлено: 18.12.14 17:28. Заголовок: В детстве я так хоте..
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. * * * 1 января. Программа "Время": - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня... * * * 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... * * * 1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. * * * Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! * * * А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку. * * * - Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! * * * - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! * * * Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно. * * * Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! * * * В тот момент, когда только садишься за новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...» * * * Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого? * * * - Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь. * * * - Привет! Как встретил Новый Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну, а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса! * * * В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше! * * * - Как прошел Новый Год? - То есть, как это прошел?!!!
1 января. Программа "Время": - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
ХИ-ХИ... ХА-ХА...говорят,что у нас ,практически у ВСЕХ, 31-го января заканчивается лицензия на продажу алкоголя.И ВСЁ.....
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: — Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
Честно казино - сомнительный источник дохода, но я с этим не согласен. Если вы не хотите тратить свое время попусту, просто посетите казино https://klub-vulcanonline.com/ Вулкан Платинум и получите свои бонусы.Здесь можно найти все, что угодно, от настольных игр до самых популярных слотов во всем мире
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 155
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
