Отправлено: 17.11.14 19:03. Заголовок: xxx: не поймите меня..
xxx: не поймите меня неправильно, но когда Васька со мной спит, я предпочитаю, чтобы он подставлял мне жопу, а не морду, ибо когтей в окрестностях жопы нет yyy: тут... э... только слово когти даёт надежду понять правильно >_< *********************** xxx: Как кошку назвал? yyy: Еще не придумал xxx: А как обращаешься к ней? yyy: По IP :D ************************** У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот. Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил? **************************** xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.. ************************** aeleonov: мой кот сразу ловит, убивает и ест цветы в моём доме. И срезанные, и в горшках. Я решил "ага!" и купил кактусы, выбрав максимально колючие. Их он просто поймал и убил, вывернув из горшков на пол. Есть не стал. *********************** xxx: У нас на складе спортпитания завелись мышки. yyy: Так и представляю, как через 2 года со склада выходит толпа перекачанных мышей под два метра ростом и выгоняют хозяев... ****************************** Рэй: Алиса сюсюкается с котятками: - Какие мы мимими...какие мы хорошенькие...какие у нас лапки, носик, глазки...глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные... И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском: - Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные.... **************************** Коммент к фотке огромного домика для кота: ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени ******************************* Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает. "Вспотел - покажись начальству" - эта тема работает и с котами. ******************************* Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду. - А какого веса котик?- спрашивает продавец. - Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят... *************************** xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире )) ***************************** xxx: Понимаешь, что этот маленький няшный котёнок уже вырос и превратился в Кота, когда тот, дернув по привычке занавески, срывает с гвоздей весь карниз... о_О ********************************* Зло: мне на работе выдали инфракрасный измеритель температуры Зло: вчера из окна гонял кошек лазерными лучами Зло: и при этом мерил их температуру Lё: :D Lё: и какая? Зло: 30++ Зло: теплоизоляция хорошая) ********************** kot: я сейчас очень уставший, я всю ночь спал. ********************** xxx: Муж пришел с празнования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа... *********************************** xxx: А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вааапще не действует... ********************************* ХХХ: А где твой кот? У тебя же был кот? УУУ: Подобно древним арогонавтам Греции, влекомым неизведанными землями, его влекут яйца. В смыле - задолбал орать, я его выпустил. ХХХ: Ты дурак??? Он же пропадет!! Он у тебя лапочка!!! УУУ: Я ему лесенку на балконе сделал. Приходит раз в три дня пожрать и отоспаться. А так да - лапочка )) ******************************* xxx: Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы. ******************************** korkusha: Он сказал, что я газель mahatma: Ну и что, газель - очень красивое животное korkusha: Принес мороженое, а кошка и собака окружили меня на кресле и пытались его отобрать, а к нему даже не подошли. Я спросила, почему они ко мне пристали. А он сказал, что волки окружают в стаде газелей самое слабое или больное животное, нападают на него и сжирают ((( ***************************** Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать? :( Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру :) **************************** Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим. М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили! Уходим, и я мстительно добавляю: Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!! ****************************** Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да. ***************************** ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку". ууу: Ну, и? ххх: Не поверишь, нажал! ************************************ xxx: Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется. ******************************** frekenbog: Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь ******************************** Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!" "Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике. "Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю" ****************************** - У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох. - Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал". ********************************* xxx: Тяжела работа фрилансера... xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег... xxx: Ну совершенно невозможно работать! *********************************** xxx: Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики. yyy: Поздравляю, вот ты и стал взрослым *********************************** ххх: я все понял! им нужна энергия! котик няшничает, ты умиляешься, и начинаешь его гладить. когда гладишь котика, вырабатывается статическое электричество, котик её аккумулирует и передает своим истинным хозяевам! не гладь кота! не гладь кота, сука!!! ************************************** xxx: В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим ********************************* xxx: Ёжики любят молоко yyy: ёжики - насекомоядные хищники. ежики любят мясо! zzz: И молоко любят! Стая ежей нападает на корову и ест мясо, запивая молоком. ******************************** xxx: Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. xxx: Но НИКОГДА! - одновременно!!! **************************** xxx: Привет! Просьба заказать в запас 20 мышек, у нас в запасе осталось 2 шт yyy: Чего-то быстро мышки в расход уходят. У вас коты завелись? ) xxx: Скоты )) ***************************** Кошка, играя, гоняет по жилплощади. xxx: Котёночек, что ж ты так носишься? yyy: Шило в жопе. xxx: Не шило, а шильце! Котёночек ещё маленький. ^^ yyy: А шило уже большое. ****************************** - Для моего кота два косяка в день - нормальное дело. - Курит? - Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит. **************************** xxx: Курицы эволюционируют! На улице по ночам пока холодновато, и дома в курятнике началась мода у куриц симулировать добрых мамочек, которые сидят днями на яйцах. Дед видит эту картину и забирает очередную лгунью с насеста в котельную дома, где создает все необходимые условия: ящик с соломой, водичка, зерно с рук и тепло от котла. Посидит такая лжемамашка месяц в коробке, результата 0. Затем: "Оп, хозяин, не получилось, извини! Спасибо что пригрел", и сидит улыбается. Точно тебе говорю, что-то с ними не так. ************************ брат: вчера первый раз в жизни увидела мадагаскарского таракана. Живого. Взрослого. На расстоянии меньше метра. брат: теперь муравьи - милейшие домашние животные, а идущие им на корм мухи (выведенные из опарышей дома) и небольшие тараканы - мелочь, не стоящая упоминания. брат: у мамы на работе начальник растит дома паука. брат: БОЛЬШОГО паука. брат: обычных тараканов он выращивал ему на корм, мадагаскарские просто так жили. брат: потом у паука случилось половое созревание, и оказалось, что он паучиха. брат: и у нее сменился вкус и она отказалась обычных тараканов жрать. брат: а мадагаскарские тараканы ей еще не по размеру. брат: и вообще хозяину надоели. брат: в общем, он наслышан про моих муравьев, и решил им на корм сплавить обычных тараканов. брат: мы за ними ездили. брат: а мадагаскарских он предложил до кучи забрать, достал коробку с ними и вынул оттуда одного показать. брат: тут-то чуть и не померла. брат: причем больше от того, что он его голыми руками достал. брат: размером с твой кулак :) с усами в 10см брат: теперь согласна даже на сверчков, которые сверчат, лишь бы не мадагаскарские тараканы :) ********************************** ххх: надо кота в офисе завести ххх: а то не дело ххх: программеры и без кота ууу: и назвать эксепшеном ууу: он все равно будет появляться внезапно ууу: "эксепшн, откуда ты взялся?" *********************************** Амадам: Вопреки мужу, завела котенка. Возвращаемся с магазина, заходим в зал и, увидев посередине наваленную кучу, оба резко останавливаемся. Стою и грущу: мужа-то не заставишь убирать, сама виновата. А муж кладет руку мне на плечо, и с соболезнованием произносит: "Это драконы, кхалиси. Их нельзя приручить" ********************************** Сейчас за домом видел: тётка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонёк лазерной указки. Они идут по освещённой дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тётка огоньком вытягивает её обратно на дорожку. Опять вместе идут. ************************** xxx: Когда мы все-таки нашли нашего котенка, мы обнаружили, что это уже не котенок, а многодетная мать ********************************** Комментарий к выложенным на форуме фоткам новорождённых котят
zzz: Отдельную ценность фотографии представляют потому, что на них отчётливо видны кошачьи пупки. Известно, что они существуют, но на уже обросшем шерстью животном найти пупок нереально (я предпринимала многочисленные попытки). А тут вот, котята и их пупки.)) ********************************* xxx: Глядя на котов-сфинксов, никак не могу отделаться от мысли, что когда-то они были нормальными меховыми котами, а потом просто кто-то взял и украл у них их красивые шубки. xxx: Может поэтому они такие царапучие злюки? ******************************* xxx: Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь) Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог
Отправлено: 18.12.14 17:28. Заголовок: В детстве я так хоте..
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. * * * 1 января. Программа "Время": - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня... * * * 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... * * * 1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. * * * Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! * * * А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку. * * * - Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! * * * - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! * * * Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно. * * * Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! * * * В тот момент, когда только садишься за новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...» * * * Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого? * * * - Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь. * * * - Привет! Как встретил Новый Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну, а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса! * * * В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше! * * * - Как прошел Новый Год? - То есть, как это прошел?!!!
1 января. Программа "Время": - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
ХИ-ХИ... ХА-ХА...говорят,что у нас ,практически у ВСЕХ, 31-го января заканчивается лицензия на продажу алкоголя.И ВСЁ.....
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: — Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
Честно казино - сомнительный источник дохода, но я с этим не согласен. Если вы не хотите тратить свое время попусту, просто посетите казино https://klub-vulcanonline.com/ Вулкан Платинум и получите свои бонусы.Здесь можно найти все, что угодно, от настольных игр до самых популярных слотов во всем мире
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 57
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
