Отправлено: 22.01.14 19:36. Заголовок: у нас были рыбки в а..
у нас были рыбки в аквариуме 100 литров.у нас еще есть кот.так вот у мамы был выходной она решила по дольше поспать в свой выходной.лелик-это наш кот.лелик решил маму разбудить ни свет ни заря.идя по папе мурлыча как трактор.мама сказала уйди дай поспать.и что вы думаете лелик не долго думая решил порыбачить. залез на аквариум и давай вылавливать рыбок.через несколько минут БУЛТЫХ!!!!!мама открывает глаза кот в аквариуме весь в шоке. а рыбки штабелями плавают.вот такой у нас кот абармот.
•Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. •И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: «Это животное пахнет, как носки командировочного». И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. •Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни. •У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом. •Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. •Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Как вы думаете, кто автор знаменитого блокбастера "Танцор Диско"? Ошибаетесь. Они были авторами и их авторские права были защищены до тех пока, я их не взломал. Нусс, читайте мою версию фильма и заодно сравните что лучше, оригинал или подделка?
В ролях: - Митхун Чакраборти - Руджан Родыборти - Кустум в аборти
Действие фильма происходит где-то в далёком, прекрасном, знойном и в музыкальном городе Индии. Где проживает весёлый народ, полный энергии и таланта. В этом же городе проживает семья музыкантов которые нажравшись в обед музыкальных горохов, устраивают под вечер настоящее шоу "Стань звездой Кашмира". Митхун Чакроборти вместе с дядей с гитарой в обнимку ноют в центре города. И вдруг внимание маленького мальчика Митхуна девочка по имени Раджеш Кханна, дочь знаменитого миллионера, которого в протяжении всего фильма никто так и не узнал каким именно бизнесом он занимался. Итак... Поехали....
Митхун Чакроборти: Ара-бура-ара-бура, ара-бура-дык Переводчки: Знойное лето принесло Индии горячей любви и много, много музыкального гороха. Девушка Раджеш: Бура-ара, бура-ара, зырта-пырта-дум. Переводчик: Тоже самое, но наоборот Митхун: Девушкэ, залым атартум чыш Переводчик: Ты так прекрасна как весенняя молитва танцующих богомолов. Раджеш: Вах! Переводчик: Неужели! В это время во двор спускает отец Раджеш злой Рахша, хватает её за руку и толкает в дом, потом возвращается и даёт мальчику оплеуху (блин забыл как это называется по русски, но что-то в этом роде). Слышен звук Тыдышшшш. Мальчки падает. Митхун: Ара гардан зур. Переводчик: Вот козёл. Злой Рахша: Фак ю мазер, бразер, фазер, дедушка анд КПСС Переводчик: Я состою в интимных отношениях с твоей матерью, братом, отцом, с дедушкой и со всем Советским Союзом. Митхун: Зырт! Переводчик: Ты оскорбил честь моей матери. Настанет день когда я вырасту и отомщу за всех своих родных. Ты дорого ответишь за свои слова!
РЕКЛАМА! Не хочешь дорого платить за свои слова? Узнай весеннее предложение ДЖИНС!
Прошло 20 лет
Митхун: Мами, ара дузи мастан арцах Переводчик: Мама, я помню когда я был маленький, злой Рахша обесчестил тебя. и я этого не прошу. Он дорого.... Нет, а то щас начнётся реклама ДЖИНС. Я ему этого не прошу. Мать Митхуна: Задан сукина сына, задан ублюдка. Переводчик: Сынок не делай зла, бог видит кто есть кто. Митхун: Барузум концертом, музыкано горохе. Переводчки: Мама, мне пора на концерт.
Митхун поздно ночью едет на машине в Кашмир на концерт. До концерта осталось пять минут времени. В это время шофер останавливает машину и под предлогом "по нужде" выскальзывает из машины. К митхуну подходят 35 здоровых аллигаторов. Мускулы во, груди во, шея во, а в голове ни хера.
Митхун: ни хера себе. Переводчик: Что вам надо люди добрые.
Звуки: Тыдышшш... Быдышшш. Хандышшш... Все 35 аллигаторов падают, вернее разбиваются об постройки кирпичей, которые так и не поняли кто притащил в центр леса. Митхун берёт гитару и чешет на концерт.
КОНЦЕРТ.
Мутхун: Йа арааааааааааааааааа!!!!!!!! Переводчик: Поёт на индийском. Митхун: Бирадааааа!!! Бутараааааа! Атараааа! Йо-моёёёёё, ля-ля-ля. Айамо диско танса ля-ля-ля-ля. Айамо диско танса ля-ля-ля-ля. Айамо диско танса ля-ля-ля-ля. Переводчик: Ирадаааа! Где ты любовь моя! Я пою с тобою диско-танц в цветочном городе Кашмир, где его обитатели никогда не откладывают то что можно наложить сегодня....
Реклама: АЗЕРФАРМ! Пользуйтесь слабительными АЗЕРФАРМ. Не откладывайте на завтра то что можно наложить сегодня.
Молва... нет не молва, рейтинг что ли... опять не то, популярность, да, точно популярность. Популярность Митхуна растёт не по дням а по часам. Люди слушают, поют его песню. Радио не умолкает последними сводками, выходят майки "Джимми" (блин только щас вспомнил что его там зовут Джимми, а ну на хер). Короче он при бабках, крут, на мерсе едет, девок щупает. Ну есстественно у каждого героя появляются враги. А это Злой Рахша....
Злой Рахша: Ара драндулето переплюнуло. Переводчик: Популярность Митхуна щлит меня. Брахат, сын Рахши: Пирдуно на бамбуку Переводчик: Надо его наказать. Злой Рахша: Башмапутра кроно ебанте на 3000 вольт. Переводчии: Я знаю как. Нужно провести 3000 вольт в его гитару. Брахат, сын Рахши: Пурманту сухарант. Переводчик: Завтра я всё сделаю.
Проходит день. Митхун: Мами в концантрах я пукал Переводчик: Мама, сегодня я буду петь. Мать Митхуна: Ну и хер с тобой Переводчик: Пой Джимми, пой!
Концерт. Полно людей, все на одном дыхании ждут Митхуна. И вот появляется гвоздь программы (програмын мыхы). В зале апплодисменты. Митхун подходит и протягивает руку к гитаре. В это время мать Митхуна узнаёт из источников Гос. Думы что некие злоумышленники провели к гитаре Митхуна 3000 вольт. Она мигом бросается к машине, фантастической силой.....
Реклама: Папа, а люди существуют... Нет сынок это фантастика.
Она мигом бросается к машине, фантастической силой швыряет шофера с машины и сама садится за руль. В это время на концерте стоял настоящий бум. Зал ликовал, все кричали: Джимми, Джимми... Митху протягивает руку к гитаре. До гитары осталось 3 сантиметра. Мать Митхуна, Байкануш ханум давя на газ, сломя голову мчится на концерт. Лишь бы успеть звучит в её голове. До пункта где идёт концерт осталось 10 км. Рука Митхуна всё ещё по дороге к гитаре... До гитары осталось 2 сантиметра.... 1 сантиметр.... 10 миллиметров. Мать Митхуна Байкануш ханум врывается в битком набитый зал. Осозная что не может добежать до сцены кричит на весь зал:
Митя, не обращая ни на что внимания протягивает руку к гитаре и.... Байкануш ханум уже подойдя к сцене бросается к гитаре.... Гитара мощностью 3000 вольт увидев её настораживается на секунду и бьёт током. Мощный фейерверк охватил весь зал. Над сценой появились искры и далее салют из пепла. Народ начал ликовать, радоваться, смеяться. Братья, сёстры, пожилые и младенцы обнимаясь поздравляли друг друга с открытием нефтепровода Баку - Тбилиси - Джейхан. Лишь одному Митхуну было не до смеха. Ещё бы, эта пожилая какашка раздавила его гитару которую купил в колхозном базаре Кашмира за 150 рупий.
Байкануш ханум больше с нами нет. Столько добра она сделала за весь период своей жизни и столького ещё не успела. Последние её слова перед смертью были: Не толкай меня к гитаре мать твою!
Эхх, как я не люблю эту прощальную сцену расставания.
Чёрный мрак охватил Индию. В этот цветущий, радостной и знойной стране где мангусты поздной ночи выходят из своих норов и рикки-тики-тави, больше не встретить ноющих влюблённых, поющих пессни любви и поклонящих богине Камасутре. Смерть выдающей женщины, ударницы соц. труда и представительницы женской общины Армянского Пароходства Байкануш ханум нанесла большой ущерб стране. Да, товарищи, сегодня день скорби. Сегодня народ провожает Байкануш ханум в последний путь...
Митхун сидел за стойкой в баре и сгоря пил термоядерные индийские каляки-маляки. К нему вся в слезах подходит дочь его врага Раджеш.
Раджеш: Митя, сабхат мами капут. Переводчик: Митхун, прими мои соболезнования по поводу кончины мамы. Митхун: Засрахат. Переводчик: Принимаю. Раджеш: Ара сопли вытирахт. Пукал мами на сохрами. Переводчик: Тебе нужно петь ради своей матери. Митхун: Хара ара хара! Кардым сахарат ма ганди. Переводчик: Мою боль может утолить только водка, молчание и ещё кое что? Раджеш: Карбан на хат радж. Переводчик: Я знаю что тебя может утолить. Митхун: Что? Переводчик: Что? Раджеш: Музыкальный горох нама пердитахан Переводчик: Давай я это тебе вспою.
Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: - Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: - I don't understand. В трубке снова: - Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку свистнул у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, человеки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля. Ночью от переизбытка свободного времени аккуратно гремел посудой и ритмично топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил кришнаит с палочками, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот фигушки вам! Меня на "Харе Кришна" не возмёшь.
17 июля. От потери ориентации сильно шандарахнулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... Но виноват не я, а гравитация.
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал. После хозяйкиной уборки три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил втык. Говорит, что я - говно. Всё суета.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. И любя. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, туды его в качель!
23 июля. Ночью душил мужика. Утомил уже, гад. Не люб он мене.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал куды подальше, к Обаме. Никто не послал обратно. Боятся — значит уважают! Правда вымолвили, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Нагло лгут, подлые. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик дюже испужался и больше не приходит, чучело окоянное.
30 июля. Натыкала по всей квартире фэн-шуй. Походил, посмотрел. Дура несусветная! Что я ей, китаец?..
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, мило ехидничали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. Ну, извините...
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за своё мужское достоинство.
12 августа. Всё-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наклал под печкой. Вот гадёныш!
Отправлено: 25.08.14 08:50. Заголовок: Честно (с)перто на п..
Честно (с)перто на просторах рунета.
Водка, балалайка, матрёшка... Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев :)
Oksuro Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133 Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76 Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
Nadya DM Где можно медведя кастрировать?
Товарищ Сталин Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35 Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...
vlad1358 Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...
ironminer Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (прилюдно)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Если вы впервые читаете эту запись, настоятельная просьба запастись успокоительным! Смешно очень! Я ПРЕДУПРЕДИЛА!
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот Как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками... Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Подслушано : -Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.
-Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...
-Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?
-И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...
-Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.
-Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит. Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, выл в голос.
-На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 158
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
